"风筝有风,海豚有海.我存在在你的存在.所以明白,所以离开,所以不再为爱而爱.我存在在你之外!"

                                                                   ---- 梁静茹 <<崇拜>>

一粒沙子的离开,寂寞不了整个沙漠.若我从你生命中悄悄走开,在茫茫人海中,你是否会察觉,然后转过身,请我留下来.如果就这样错过.在下个街角的广场.又会不会有最动人的意外.

风轻轻摇曳风筝的线.拉它去海边,带它看海燕.给它数不尽的诺言.告诉它:我关心的,不是你飞翔的高度,而是你会不会累.风筝告诉风:如果你累了,就一定要放手,哪怕坠入大海.万劫不复.有你的爱,在哪儿都是在飞翔!

如果我是海豚.是不是就可以象他们一样,与你恋爱?然后,尽情的跳跃,划出一条条美丽的弧线.溅起的浪花,也是你的笑.游的再远,也不担心迷路.我游不出我的世界.因为,你就是我的全部.

捧一把空气,是给你的礼物,在阳光下摊开手掌.送你的是七彩光芒.我相信自己是个优秀的魔术师,只不过不知道在你面前，是否会把自己变成个完美的公主.

思念是痛苦上开出的艳丽的花朵,痛楚的绽放.想念时,花儿哭了.眼泪洒在伤口,灼灼疼痛.孤单,原来是一个人消受的泪水.

这爱并不卑微,纵然夜夜独自.纵情歌唱.

风筝有风.我有真爱.在宿命的路上,我们收获不同的那一片海!

飘零的落花.扬扬洒洒.如同此时点滴的文字.点缀着哪个人的生活.

我躺进一片还没被脚印侵犯的雪地.身边仿佛真的空成了一个人的世界.于是便觉得,自己拥有了整个冬天.那刻.我是幸福的.

从天而降的雪.慢慢落在我的脸上.有了些许积蓄.如果有人路过,会不会真的把我当成了个雪人?这样想着,闭上了眼睛.

天上少了星星冲我眨眼睛,上天又用飞舞的扬花做补偿.看!他是那么的可爱!

我想,踩吧.就算你守得住这一刻的平静,明早,还是会发现,上面被踩上的各种心情.有同自己一样孤寂的身影,也会有热恋中两个人的欢笑.谁在丰富你的生活?你在填补谁的空白?

我贪婪的吸允冬的气息.兴奋得忘乎所以.想起曾经走过的林荫小路,想到过去在秋风里读过的书.无以言表的快乐.此刻,也只有轻声的啜泣,最了解我的心情.谁哭了,伤了谁的心?

遇见雪,她不再害怕孤单.

转个身,把脸贴在雪上.才发现.努力收集的生活.无论快不快乐,都那么沉重的压在一个人的心上.好累!忽然的畅快也让人警惕.害怕失去后,当久违的快乐再次来临.已是百年的回首!冬天,总是让我浮想联翩!

我转身,世界在背后喧嚣.钟声响起,我想忘记你的名字.看着橱窗里的模特.我已忘不见你的脸.是的,我们有着不一样的坚持,倔强的伤害着彼此.

谁给谁说过"愉快和快乐是自己给的"看了这一句,真的让我苦笑了半天.

..........

一个人,留下的是一串脚印.

一场雪,亦足以温暖一个人的冬!

窗外,一只孤雁正向北飞.是的.它错把北当做了南.把自己想成了千军万马.它执意相信自己的判断.感动了窗内的我!

图书馆里.靠窗的座位是我最欣赏的地方.总是怕去晚了一步.便不再有属于自己的封疆.浩然不在的日子.便习惯了一个人坐在那里.欣赏窗外的人来车往!

背单词背到bald时.我剪掉了精心维护了两个月的指甲.看到光秃秃的十个手指.仿佛失去了许多晶莹的回忆.可我没有选择.因为右手小手指的指甲在写字时已深深钻进手掌的肉里.刺得我生疼.而我,还要保持对其他九个手指的公平.于是.有种想哭的冲动.这两个月的点滴.已融进那些长长的指甲.剪了他们,是不是能连同这些天的悲欢离合也一并忘记?

我不是个爱学习的学生.在自主时间颇多的大学里.毫无疑问,我已经浪费了一年.而现在.我读大二.我清醒的知道自己的一举一动.心甘情愿地被腐化.因为只有在觉得自己真正堕落之后才知道自己的存在.知道了自己真正存在之后才明白.存在必须要有意义.既而晓得该去奋斗."至之死地而后生"让我这样诠释生命!

立冬许多天了.仍不见雪的影子.每天都期待大地的异样.迎来的.却是周而复始的失望.我厌烦了走在没有雪的寒冷中.没有亲切味道的寒冷才是能真切冻结人心的恐怖.比未知的恐怖更恐怖.

胃口与睡眠交替陪伴寂寞的影子.这样的状况已经一个多月了.一连几天只睡不想吃.又一连几天吃点东西却一夜一夜的无眠.几天熬的出了黑眼圈.又几天睡得脸都明显大了一圈.我不知道自己这是怎么了.我只知道:不能告诉家里.

在跟他们打电话的时候,妈说的最多了就是叮嘱生活琐事.爸交代最明显的就是要争取多考几个证回家.无论心情好坏,都得温声细语的叫他们放心.放下电话,又多想告诉他们"我想回家"告诉自己.就算哭,也得先放下电话.找个每人的墙角.

是的,在这里我很孤单.身边不缺朋友.缺的是友谊.小明在斜对的寝室.这个高中的室友总是让我在异地感到无比温暖.有她在身边.便仿佛又回到了清河小城.回到了藏满故事的三年二班.浩然总是忙着家里的事,没了她在寝室.总觉得那里空荡荡的.所以,喜欢去图书馆打发时间.尽管在那儿.也可以睡上大半天.庆幸的是,让我看到了那只感动了我的大雁.倔强,一个人北飞的大雁.

真想,真想跟它一起北上.找到有雪的地方.然后.温暖彼此的冬.为固执.为倔强.为信仰.为坚强.为理解彼此的惆怅!

在繁花盛开的季节，不该有人落寞。

像翻开圣经一样，轻抚安妮宝贝的书，然后，静静阅读。有人说，安妮给予无知少女善良的毒剂，甜蜜的醉倒在一片光明当中。临睡前嘴角的微笑，眼边的泪痕……

漆黑的深夜，孤独突兀，清晰可见。而往往在孤单时，阴霾的色彩愈浓，愈近。某些伟大的人说过：有些东西，握在手里，抓的越紧，却会象沙子一样，流的越快。可我觉得，如果不去争取，便会在瞬间坍塌。不是因为经历的太多，而是压抑的太久，才会在不经意间，流下泪来。回忆往往把我们带往假想的世界。幻生幻灭，忽隐忽现。甜蜜。惆怅。游离。荡漾。

感觉自己在大雾中前行。无论前进，亦或后退，摸不清哪条路才能找到幸福。我祈求将他埋葬在过去，好为自己的新路铺满希望。可却发现，再怎么努力，总是活在他的影子中。我能做的，不过是在自己想他的路上，布满坎坷。

此刻，我懂得。我们抓不住的，不只有时光，还有过去，唯一的解药，便是忘记。如果。

如果就这样忘记，是否会在第二个清晨得到救赎。然后，推开窗子，看见漫天飞舞的扬花，飘满一个人的世界。

我知道，终有一天，他会在我的心中变得模糊不清，以至于腐烂。最终，被无力的风一丝丝，抽离我的轨迹，定格在永远的过去，沉淀为永久的往事。只是，请让我，此刻，是快乐的。别再在想他时，仿佛心中被插进了一把冰刀。瞬间，凉了全部。

给自己座花园，开满了五瓣丁香。一路走来，一路花开。绽放到云的那边，遮住雄鹰的前方，挡住知更鸟的信仰。然后，一个穿着花布衬裙、光着脚丫的女孩儿，躺在夕阳照耀下的花丛中。仰望即将转为夜幕的天空，一半阴暗，一半金黄。

后来。大地忘记了春天，雄鹰忘记了苍穹，知更鸟忘记了春晓。

原来，一切，就这样容易忘记。

霆蜂经常成为我日记的主角.这个对我来说似乎虚幻的概念却经常与我真切的现实生活纠缠不清.

霆蜂的成长之路,我走得曲折.

刚出道的NIC并不入人眼.很多人并不肯定他的付出.再多的汗水换来的也不过是说他是谢贤的儿子.就象现在的房祖名.无论出现在什么场合,名字都很长.--"XXX之子XXX".倔强的他并不甘心这样.背起吉他,只身到日本留学.

他的生活就象一幕剧.教给我们这些蜂蜜很多道理.我们的执着并不是盲目的.也许曾经是.但现在回过头去.同样为我们倔强的"挺锋"骄傲无比!

99年一首<谢谢你的爱1999>,他声震八方.叛逆的他不顾媒体的报道,依旧我行我素.有人说他是在炒做自己.真是可笑.他承认自己的厌恶,光明正大;坦言自己的行为,无所顾及.想用几篇文字就去诋毁别人品质的人是否又真正探视过自己的良心???流言四起的年代,他更需要的是蜂蜜们的信任与支持.我没有后退,真正爱霆锋的也没有后退."锋行天下"的队伍反而异常坚挺.我们就是要让NIC知道.我们对他的爱会淹没一切无理的唏嘘.

"撞车事件"后,他暂退歌坛.北京工人体育场上纷飞的小雨为他送行.感性的NIC并没有打算强忍什么.舍不得就是舍不得.流下的泪就让它与雨交融.化做下一站的勇敢.看着坚强而脆弱的灵魂在雨中一个人热闹....我,泣不成声.是种感动--对NIC.是种愤恨--对无知的人.

我们就在原地等候,等待乌云散尽,等待日出东方,等着你拖着疲惫的身体从山下走来.走出一去不返的阴霾!这是这个蜂蜜坚定不可摧毁的信念.

谢谢你,霆锋.谢谢你,回来了.

"锋菲恋"与"锋芝恋"是世人最无权涉足的问题.个人的感情问题只需要对自己,对对方有个交代就好.一些人又何必"把酒多言"?现在似乎已没有必要说这些了.八月,霆锋将抱着自己的小宝宝让所有无聊的人闭嘴.他说.现在的努力\拼命都是想在以后可以对儿子说"老爸是你的骄傲,你也要学着快快成长"

霆锋给了我们太多的惊喜,不断的告诉我们什么是坚强,什么是善良.

<咏春><双龙记>都是武戏.霆锋似乎越来越迷武术\喜欢拍打戏了.前几天首映了他的<男儿本色>虽说以前也拍过打戏.可毕竟不是习武出身.在拍戏过程中也一定吃了不少苦.见到他脸上的伤痕,蜂蜜一边伤心,一边欣喜~~~

是的,他是我们心中的"王",是圣诞老人精心呵护送给我们的最好的"礼物"他给我们的力量就象徐志摩一首诗中写的一样:哪怕一刹那的光亮,也足以燃烧一辈子"!!

星路---上坡,下坡.愿你越走越坦荡~~

又下起雨来,感觉有些复杂.

回家的第二天,小明帮我弄了校内.网络的便捷让我不得不折服于当今的世界.轻而易举的联系上了几年未见的同学,只是轻轻敲动了几下键盘..而已.

翻看几天都没有记录的日记.感觉自己颓废不已.快乐与我的文字,是矛盾的一对.却又那么不可或缺的出现在了我的生命轨迹里.鱼与熊掌我想兼得.事实上却是三败俱伤,体无完肤.

清河小城真的只是一个小城.想租来看的书都找不到.此时便很怀念长春.虽是有些破旧的省会,可有着丰富藏书的图书馆和香味十足的咖啡厅.

我曾说过,如果我足够富有.就要活的"变态"一些.再"变态"一些.不过,是变态中的上层.不是拿自己生命当玩笑的去玩极限运动.也不是拿着摇头丸到处找MMGG那样.无论是清醒或是迷糊,我都会意识到自己玩不起.而是没有现实束缚,没有责任捆绑,没有以后顾虑那种洒脱.就像某些歌颂唯美的诗一样.

写字写到手指酸痛,心理交瘁我还从未尝试过这样的感觉.因为心里的感触总是一点..一点涌上来的.一不留神,便会消失不见.有时拿过从前写的东西拍手称道,还会问别人作者是谁.有点弄不清状况.若是在从前,我会埋怨自己的愚蠢.可是,现在,不会.学会了接受自己.怎样走都是自己的路.评价是别人的事.慢慢的要学会洒脱.让自己活的快乐.郭敬明说:快乐就好!

有些东西.丢了就丢了,找回来了,也再不是从前的那一个.

我曾设想,若真是做了朋友,便会对他说"我希望告诉身边的朋友,我有个朋友,他叫郭敬明,而至于这份友情有多深,只要我们两个知道就好"呵呵.够傻吧

洋说我可以去写小说了,因为她看了我几篇带刺的日记.我跟她说,我要是写连载,得把人急死.她笑笑,告诉我,"你写快乐不好看"

难道注定要我在生活与文字中折取一枝?

我一直都相信,文人的笔会把作者的生命引向枯竭.并且命途多揣.但就是舍不得丢开唯一可以使内心走向世界的笔.所以一直复杂..复杂/

外面下起了雨.妈说雨水会打湿窗台.于是我真的做了个乖孩子.把雨关在了窗外.我一直期盼的夏雨.被我,关在了窗外.

许久以来,对小说以及功能有了种幸福的麻木.拥有,便是种幸福.可最近,忙考试忙得不亦乐乎,几乎都要把它淡忘在记忆的角落里,任它冷清,哭泣.放假的吧,要让自己懂得享受,挥霍.

想起自3月26日到五月下旬的那段日子,真的不堪回首.伴随一颗孤寂的心和一朵落寞的灵魂的,是安妮的文字以及我对小说的灰色诠释.现如今,再去触碰那些疼痛的文字,犹如又将我赶回了那些个阴霾的分秒.瞥一眼,心,便跟着碎一块,泪便跟着涌出一地.

周迅在与李亚鹏分手后得了四年的抑郁症.但我这不是爱情的东西,不知道我要用多久走出那段苍白.

爱情与恋情一定会有所区别.

得到与得不到都是一种痛苦.所以.他的出现.注定是老天对我的一种惩罚.

那天，我们的舞蹈果真得了第一。也算没辜负我们一个月以来的辛苦。每个人都很高兴。确实高兴。

晚上急忙去打印记者站的东西。不过是给自己个借口碰碰电脑。顺便看看他是否在线。没让我失望，不多不少的聊了几句。语气好了很多。自己放得开就好了吧。让彼此都轻松。

那是朵带刺的玫瑰。盛开在铺满樱花的青春大道。明明灭灭、忽隐忽现。

有时责怪自己，在大学前犯的错误太少。没有真正活出自己。把自己捆得那么牢、那么牢。“就是因为年轻才犯下许多值得回忆的错误”年轻，就是有这种权利不羁。明白自己无缘故的落寞。很复杂的感情，不是用只言片语说的明白。我一直都相信着一句话：一切都经受不起时间的抚摩，除了自己内心的寂寞”。我不明晓自己为何钟情于淡淡的忧伤。也许这是属于我的世界？高兴时也无法真正放怀的笑，总有个阴暗躲在那里。

很羡慕郭敬明可以有那么多文字书写内心的平静亦或是疯狂。他还有支笔，还有属于 他的文字。于是，他是幸福的。尽管文字有时在吞噬着他，压迫着他。可只要他愿意，出去走走，便会看到另一片青草地，一片现实的青翠。

有些，注定将使我们背负一生，但未尝不是一件好事。

比如小郭，和他的文字。

不开心时，拿起笔写点东西，或是静静的一个人望望天空（呵，与小郭发泄方式雷同袄）感觉很好。可这几天，长春总是细雨绵绵。于是，我只能选择前者。于是，便有了上面的一堆罗嗦。

我喜欢现在的感觉。窗外大雨滂沱，屋内却仍保持着自己的寂静。不时，有几个雷闪过，一闪即逝。有点扫兴。可我抓不住。

床铺正巧对着窗子。坐在床上，便可以一览夜幕下的雨滴。溅在地上，冒出一个一个小水泡，泛着惨白的亮点。于是，自己有了微笑。同样毫无原由，如同流泪。

深夜的雨比白天的更为寂寞。从天而降。看到的是却是满目的漆黑。悄无声息的，又与大地融合在了一起。

对你，博。我总是可以把自己暴露无疑。于是，便是一种解脱。若没有勇气选择死亡，请选择一种方式，使自己真正得到释放。

五一回来，第一次留下手记。。

时间还是无情的把我从家里带回了学校。告别了最爱我的两个人，我只身又回到我这水深火热的“游戏圈”。

曾经以为自己很勇敢，告别温暖的呵护，可以自己呼吸各种气氛。其实不然。我知道，每个人都有苦恼，只是有些人可以掩饰，有些人却不能，譬如：我！

原来自己一直很渺小，很微弱无力。只吃了不到一年外面的风雨，就总是急着撤帆返航。想着回家便是大吉。我总是不断提醒自己，责任越来越重了，可对此时的颓废情绪不起一点作用。有时我想，自己是否中了安妮的毒，且很坚固//

几天以来，总是梦到些自己不愿看到的事。亲人的离去、自己的呼喊以及现实的马脚。夏天明明已经来临，可是不知为何还有理由如此消沉？

愿我的花园，在这个完美的夏天，色香朵朵~~！

  今年的母亲节，我不在她身边。

昨天提前给她打了电话，害怕今天的哭泣被她察觉。看着她提前给我的六一礼物——尽管只是个普通的玩具小警车，我却爱不释手。她还是了解我一直的梦想——做个配枪警察。

从小的作文中就总是提起她，稚嫩的手笔却常使她忘怀半天。当然，也有时会惹得她掉几滴眼泪。我知道，不是我的情节，而是她一颗善良柔弱的心，融合了爱，肯定着我的文字。

她的爱使她愧疚。

她是个白衣天使。工作中，她守护陌生人。工作之余，她守护互爱的家人。童年时，工作的繁忙使她总是不能安稳地呆在我的身边，哭闹时经常是爸爸的身影。为此，我恨过她。但看到她悄悄地落泪，于是便多了几分成长、理解。她常说自己不付责任。那时没能照顾好我，是她的一块心病。可此时，我知道，她是那么地爱我。

倔强的坚强，她为爱付出一切。

曾经，爸妈都是吃固定“皇粮”的人。除了节俭，他们别无选择积攒家业。那一段的生活，现在提起，她却当成一种荣誉。因为她知道，再苦再难的时候，她都没亏欠过别人，没亏欠过自己的良心，这使她过得心安而充实。为了这个家，任何付出她都快乐。

初三开始，为了求学，我开始过起了寄居的生活。学习的紧张使我经常忘记给他们打电话，并非不想念，而是思念的太深、太苦。那一年，一共回去过三次，她来看过近十五次。当我回到她单位上时，一位看着我长大的阿姨告诉我，妈那么坚强的一个人，曾因我当着同事的面流泪过。这几句话轰的我脑袋一片空白。她从未向我提起。原来，她一直在我身边，她的爱从未离开。

至此。我已泪流满面。。。。如果。。。。

如果真的有来世，还要做妈妈的女儿，为我擦净嘴角的污渍，为我准备六一礼物，为我流泪，为我思念的母亲。谁回拒绝？

我想悄悄地告诉您：您和爸爸的幸福，是我今生奋斗的最大目标~！！

妈妈，HAPPY  MOTHER~S  DAY！

                                   我与月亮一起回家

最近反复做着关于一个主题的梦，梦回我的清河小城。

三月末，生活开始变得力不从心，百转千回的在心里徘徊，就是想回家。可却不能。因为太多值得顾虑的事情。别人无从了解，也无从感知的苦衷，却又那么现实、固执的束缚着我。

想有自己的落叶，凋零在自己的国度。

只有几个近心的朋友才知道，我，是有权描写黑色的。打电话给他们，无须开口，也能体会得到我的些许仓皇。或许是因为同样的孤独，无人倾听。

这样的朋友，总是让人倾诉的无所顾及。

半夜醒来，听见自己在喊着要水。黑乎乎的洞穴里，没有人回应。他们都已安睡了。静悄悄的，只有我，被一种渴望惊醒。因为怕吵醒任何一个，轻手轻脚。倒了杯水给自己，也倒给梦中孤独无助的女孩。

总是这样，总是在夜半时会听见自己说些什么莫名的话，翻个身又接着睡，黎明便会忘记。可这次不同，这次对自己所求的，是物质。透明的清透，清凉的清醒。

在图书室，反复抽出的，是机米的那本《月亮忘记了》。简单的小男孩，要送月亮回家……

给自己一个承诺：今年生日，会送一本给你，一定！

看见的，看不见了。

夏风吹过，在瞬间消失无踪。

记住的，遗忘了

只留下一地，微微晃动的树影。

看不见的，是不是就等于不存在？

也许只是被浓云遮住

也许刚巧风沙飞如眼帘

我看不见你，却依然感到温暖。

记住的，是不是永远就不会消失？

我守护如泡沫般易碎的梦境

快乐才刚开始，悲伤却已潜伏而至。

                                    ————机米《月亮忘记了》

穿着裙子在花丛中起舞

光着脚丫在雪中散步

拿着书本坐在树下

聆听鸟儿在唱ABC

童年      昨天

太阳依旧从我的世界的两边同时升起

与午日的太阳相见是一天中的第一件事

并非自己还像个孩子一样的赖床

而是这个月，该换我给月亮歌唱

奢侈       今天

这个冬天  我梦见走在春天的花园里

醒来时  满身清香

长着翅膀的天使告诉我

明天会是个晴天

是的

晴天       明天！

她摸摸背包，知道它还在，于是，心里很坦然。

她一直保留着一直张图片。简单的糖果屋图片。有个简单的男孩儿，牵起一支纯洁的手，亦如她的往事。

班车上的人，很少。雨天里，似乎人们都只愿躲在家里，不肯倾听自然的低诉。她选择了靠后的一个独立座位，前后无人，显得有些空旷。把头扭向车窗，雨水打在玻璃上。啪嗒啪嗒。她的世界被沉浸于这无规律的寂静。望着窗外，是她享受的一种方式。她总是喜欢做观众，看着别人忙碌，生存。自己却置身事外。

在她活的很累时，她就会选择坐上班车，满城市的游走。随时上车，随心下车。这时的她，是最自由的，又是最孤寂的。因为，再伸出左手时，不会再有人牵起。无人牵绊——她总是这样可笑的安慰自己。

泪水也想见见雨天，可到了眼眶，又被她推了回去。

路边，两个孩子撑起伞，在雨中嬉戏。瞬间被车子抛在身后。是过往的车辆擦掉了那个下午的痕迹，还是他们真的只把它当作个过去，封印在心底？连她自己也说不清。她只知道，再次触碰，心会痛。

是的，他们都喜欢雨。犹如同样喜欢在雨中游戏于篮球场。那是他们初次相见的地方，亦是他们走在一起的圣地。他原谅她“走步”告诉她，在他的球场，她可以任意犯规。而他，却会捍卫所谓的游戏规则。这是种溺爱。但也正是这自由的爱，让她更无选择的靠牢在了他的身边。可当比赛结束，哨声响起，球场上，却只留下她一个，还有就是，一只写满了谎言的篮球。“当我不再出现在球场，亦证明我已不再爱你。”空荡的圣地，只听见自己的回音。

他没兑现陪她一起走下去的诺言。骗了她，也骗了当时的自己。她告诉自己，只是孤单的灵魂想有个寄托，其实自己并不是很爱他。明知是个谎言，却并不愿承认。

站点铃声响起，携手走上了一对恋人。她的眼眶再次湿润。熟悉的，右手牵左手……

下一站，她昂首下了车，在心里默念着安妮的一句话：我将写封信给你，在水中写，一边写，一边消失，什么时候写完，什么时候告别。她知道，做自己的公主，虽美丽，却不会璀璨。但当现实铺满灰尘，她，别无选择。

望着细雨连绵的天空，一片灰暗。她知道，是她的灵魂在云朵上哭泣。泪水透过浓密的云，然后，洒向地面……

车在行，亦如人。

穿梭在图书馆的书架间.翻来复去却也挑不出一本好书.不喜欢看墨墨迹迹的爱情小说.到 不是  说自己有多大气,也或许是怕触碰到自己的某些痛处!

除了饭卡以外,用的最多的也就是图书卡了.我强迫自己在一周内搞定2本小说,人,在有压力时,才能越"暴露"自己!

我选了一本很现实的书,大学生的某些就业经验.可能是某些学长的经验之谈,虽然投奔到大学只有半年时间.但,强烈的压迫感已向我袭来!我说过,要靠自己的实力创业,尽管而今还只是个黄毛丫头.在我看来,自己是在挣扎中寻找救命稻草.我不了解自己周遭的困惑,于是便希望在某本书中寻找到重生的途径.是种懦弱,也是种无奈.

今天.我仍是忘记 了带笔和纸在身边,穿过了灵感的小巷,却空手而归!

  我不仅要感谢一切给我快乐的人.     还要感谢给我黑暗与阴郁的周遭.

  黑暗递给我一支灵光的笔,让我谱写春天,       我微笑着接过,却在描绘一颗忧伤孤寂的灵魂!

  所以.感谢黑暗     感谢忧伤!

  别哭,宝贝!   DONOT  CRY  BABY!

  温柔的泪水流淌出的是心底的澎湃!

  但却抹不去现世的冷漠.

  为何当阳光敲门时你连同窗帘一并扯平?

  紫外线只能穿透我的皮肤,却照不进我的心.

   为何总是把自己活的很负面,却不愿尝试春草的激情?

   FROM  NOW ON  I  WILL  TRY!!!

听过<如果爱下去>吗?我在听.就像与寂寞交谈~~

一颗泪滑落!

早上起来，擦好地，就看到妹的短信。明天她要开学了，想让我陪她玩一天。我天天在家没事做。也算是个娱乐的方式，还么洗好头发，就听到有人敲门，没等我反映过来，她已经钻进我的房间开始上网聊上了。妹子这样贪玩总是让我很担心她将来的出路。都已经念高中了，可却没什么上进心，而那些我还一窍不通的化妆品服饰，她却在街上逛得轻车熟路。汗！两种性格，也许就注定了两种人生。

姐快回北京了，大概就在明天或后天。所以我收拾了一下，与妹同行去看看她。再见就要再等上一年了。在学校，我们也总通短信，也用最古老的方式--信笺。她总是塞上足重的信纸，并抱怨我给她的文字太少。我想告诉她，写得少是因为我不敢提及自己无聊的大学生活。她是幸运的，刚一毕业就找到份合适的工作。尽管薪水只够在异地维持自己的生活。她问我最多的就是我是否谈了恋爱。我总是一“西西”笑脸逃过。我的爱情便签上一直都是空白。所以没什么好说的。真正说的清的，就不是感情了。我把那三本安妮的书还给了姐。她问我有什么感想，我说，只记得上面的十几句话，别的就没了。我不是安妮的好读者。

姐那还有机米的漫画。没事时坐在她的小书柜前就是一种享受——我只喜欢看点闲书，比如小说，比如漫画。与大学之前只知道啃书本的我相比，判若两人。这也是半年大学生活的最大收获。

三姨在准备晚饭时吩咐我给哥打个电话过来聚。我喜欢跟他皮，因为他总是说不过我，被我气得直想捏死我。呵呵，我跟妹在一连手，他就得破财拉。不给买好吃的东西，就别想过消停日子。但现在有了小嫂子，我们就不能再那么闹了，这就是长大了的悲哀！

还算热闹的一天，可过了这天，该上学的上学，上班的上班了，又把我留给了自己。晚上，妈说，老家的妹妹打电话叫我回去。我摇摇头说，还是在家好。爸妈说我变傻了。咋就知道在屋子里看小说，上网写日记。呵呵，女儿过的幸福，你们还说什么呢？

CCTV-6说初七19：35会播《无极》。尽管我不喜欢这戏。但我会关注！西西！我的锋锋！

大家晚安~~~~~~

舒服一点。收拾了房间。傍晚，我出去走了走。

我喜欢自己在街上闲着游走。没什么目的。周围的风景与我没多大关系，因为我只是在走路。心里照常想着自己的事。抬起头，不知道已经走到了哪里，还没有满足于自己的幻想，不能调转回头。我喜欢遐想，喜欢想象一些不可能的光辉或是黑暗。对于我的每一点灵感，我都很感激，尽管每一段都很短，并且连不到一起，让我没有办法组成个完美的篇章。我想，慢慢就会好了吧。以后我也会写出十几或几十万字的作品。

有时我就想，自己应该像记者一样，随身带支笔，带着本笔记本。有想法时就记下来，一天下来，也会有不少成就。可今天，我终于还是忘记了，是走的太匆忙，也是还没有习惯这样的生活方式。

借了三本安妮宝贝的书，只看了两本。不是很喜欢。是实话。刚开始的印象还很好。可读到几个故事之后。感觉就是在重复。几乎每个故事都有一个寂寞的女人，喜欢脏的牛仔裤；宽大舒适的衣服；不注重自己的形象，却有着与众不同的气质；有一个或几个为她心甘情愿的男人，且都很优秀；喜欢喝威士忌加冰；喜欢频繁的吸烟；多数有过一夜情；大多都是作家，生活不拘小节；自由，自由的没有时间和空间或金钱上的限制，游走在各个南方大城市，一直在路上。不是因为是一个套路让我有所厌倦。这让我“误解”是一个自恋人的东西。它让我没办法融如到其中，就像是在听别人的遭遇，别人的故事。我想这是一个作品的大忌，当然也还有另一个原因：我不是个好读者。但我还是坚持读着，我不喜欢这样的风格，可却没说不喜欢这里的文字。有的地方，不得不承认，挺美。

回来时，刚进门。爸就叫我快进来。换了鞋，才看到，是老公在唱歌。《边走边爱》。很后悔当时的墨迹。后悔的想哭。在网上我可以随时查到他的资料以及作品。但那是刻意的追求。让人很麻木。但偶然要是在电视上看到，兴奋的我就好象看到他人了一样。无以言表。没过多久，爸爸又叫我。是他主演的《情癫大圣》。以前已经看过一遍了，但我还是放下电脑，又看了一遍。憧憬在有他的世界里。

还有半个月就开学了，又要离开家了。有点高兴，有点失落。回到学校，我可以充实的学习。可离开家，又很害怕。害怕他们不幸福。我时常想，我的世界要是没有父母，将是颓废的。那时要是遇到困难，我将会用消极的态度面对。太了解自己的软弱。

大街上那些被我踢走的空瓶罐,他们心底的寂寞回荡在我的心里.与我那时的灵魂交相互应.

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昨晚给妈折腾的很晚，大除夕的竟发起了烧。

看着昨天写的很少的博，有点心疼那些一闪即逝的灵感。又睡了一下午。头还是很疼，但我还是坚持着上网上来转转。现在写博已经是我生活中很重要的一部分了。就像我热爱着的写作。在写不出东西时我会很烦。就像现在，如同昨晚灵感偷偷溜走时。

发现整理好的房间不知道什么时候变的跟猪圈一样了。终于理解了妈妈的感受。身体要是不好真的就只能看着却不愿意收拾。将就将就了。

听着霆锋的《要我怎么忘了他》。很陶醉。是的，在有他的梦中，我总是不愿意醒。这是我以前就声明过的。

如果可以，将来真的会去找他也说不定。请别笑我的幼稚与花痴。这往往就是人本质的体现。人的本性本来就是简单又容易满足的。刚刚在床上昏昏欲睡，突然客厅里传来他的歌声，当我冲到客厅的时候,发现自己舒服多了.原来精神食粮在我生命中比物质重要多了.尽管已7年,可我对他的爱一点也没减弱.我的爱情,虚幻着的简单.简单着的满足!

看了徒弟的日志,是自己真的太单纯了吧,把世界想的很小.这是不可否认的事实.于是,明天,还须努力!

谢谢上天赏赐在我身边的朋友!

快过年了，家里开始张罗起来。爸说要用这两天置办年货。我想想，是时候了。

车上的汽油味很重。强忍着到了。他们开始左一个右一个的摊位看东看西。有时我也跟着参合。打算买双运动鞋，妈说她要在这快反季的时候买件羽绒服。原因不言而喻。于是，我跟爸一伙开始转。以前的运动鞋似乎都是一个样式。我想换一换了。今天不知道是怎么地，买的这么痛快。几乎是看上了就试了，试了就买了。没用到10分钟。跟我以前不像。但却很满足。

出来了，我离“犯罪”就近了一步。做了个很不淑女的事。尽管我不是很淑女。可今天，我让爸爸很没面子。我知道自己还需要磨练。他见到了一个熟人，一个女人。拍了他一下。看着那女的竟还带着无耻的笑，我当时就火了。没顾及什么的就甩开了爸的手，竟直向前走。愤怒烧遍了我的全身，没回头。我知道当时旁边的人也都看在眼里，可我没给任何人面子。在我看来。没像个泼妇一样骂她一顿已经是给足了她面子。可我没顾及到爸的处境。他跟他们匆匆聊了几句就去追我。没有解释，而我在等待。只说了一句：是以前的熟人。我什么也没说。一路上也没跟他说话。没再牵他的手。  事后我在笑自己，以后要怎样面对这个纷繁的世界。

找大到了妈。我没表情的看着一切。她什么也不知道。我也不打算再提我这愚蠢的行为。我伤害了爸。我在前面独自走。后来妈叫我，让我叫一个陌生人叔叔。我木讷的叫了。过去之后妈问我：记不记得小的时候，爸领到家里一个小男孩。跟我一般大。在家里呆了半天我却不知道他的身份。我恍惚想起了有这么个小人物。妈打趣的说，那时我问妈，是不是爸给领回的另一个女人的孩子。如果是，我要把他揣出去。说到这她笑了。笑我从小的幼稚。我也很诧异。我是个很喜欢孩子的孩子。怎么小的时候还有过这种想法？

回来的车上人不是很多。因为春运期间不许超员。无聊就拿起了一个小叶橘。旁边有人在让我吸他的二手烟。我看看，他却全当旁无它物。我悲观的想：这就是中国的底层人民。我一直望着车窗外。静静地。呛鼻的烟味和浓重的汽油在加上胃里的酸气、今天的遭遇让我想吐。但还是欲吐不能。忍着下了车。上了楼。冲到洗手间，怎么看这有点像天堂？

回来。收拾了东西，就去洗澡。那的人不多。旁边有个小女孩，一直看着我的包。我看看也没什么特别啊。既而又开始看着我。她张的很秀气，我认为，孩子那么大已经算是好看的了。就忍不住又看了她两眼。

家里经过一番“大修”，变的比以前好多了。我彻底的收拾走自己不想要的东西。看看那一串折的星星。看着看着，就仍进了 垃圾桶。那是我的高三生活。每过一天，折个星星作为纪念。一串，当时看很美。可现在看，什么也不是，连做装饰我都不愿用。无论什么，时间久了，我们都会淡忘。不论是依然闪烁着的回忆，还是无法琢磨的现在。懂吗？徒弟？

情人节这天本想一天也不开机器的,因为有了伴侣的人是不会选择在这一天上网的.无论是 聊天还是写点东西.而往往单身的人又会在陌生的空间里相互攻击.我无心参与这样无聊的游戏,本想索性连博都不开的.可终究没忍住.

我是个单身的人.却不想承认.昨天晚上朋友发信息问我情人节准备怎么过.我回说,都自己过了20个了,还差这一个孤单的日子?他笑笑,问我有没有目标,我实在不懂这目标的含义.我渴望爱情.渴望有一个视我为宝贝的人在身边嘘寒问暖.外加当个免费的保镖.可又不想停留,那样我想是种羁绊.被一根温柔的绳子牢牢绑住不是件什么幸福的事.已经习惯了一个人的自由,于是,我很矛盾.不知道生活中该不该允许那样的一个人介入.但又在不断的反思着过去.

现在的年轻人有点轻度的抑郁才是正常.跟朋友聚会时难免会谈起感情,难免会喝酒,这两种东西混合在一起产生的后果无非是惹的满席人"涕零".这么大了,谈过的.没谈过的,现在在谈的,已经不谈了的.都有太多的感触与无奈,要是在碰上个刚刚失恋的,那这一席就真的热闹了.情绪也是有着很强的传染力与穿透力.一但你"中弹"保证你"玩志全无".

孤单的人面对异于平常的场面,情绪都会有点激动.无论是联谊会那样热闹的气氛还是陪伴失恋朋友的饭局.是心底的空洞在作祟.

偶然见得知曾经的那个同桌与他的她分开了.除了诧异还是诧异.曾经是那么的力排众意在一起.可还是没躲过历史车轮的碾压.看来我看人还是不准,曾经还天真的认为他们会一起走到大学毕业.冷暖子知,仅此而已.多年后,当回忆中的旧时光再次抚摸起这段往事,也许只是作为个长大的印记.

妈妈端了碗面条,打断了我的思绪.

很想过一阵子很颓废的生活,比现在还颓废的,可还是不能,被现实牵绊的很多,我玩不起.我有责任在明天,我必须让我的父母过的幸福.这是我活着的动力和目标.我不知道自己为什么如此悲观,且又如此的乐此不疲.

实在过的很辛苦或无奈时,就去这座城市中唯一的那座小山上向下俯瞰.或坐在环路车里望望窗外.可以什么也不想,只是看着别人忙碌,生存!即使还会沉浸在忧伤当中,可我,已经感觉到幸福了.

一天闷在家能有什么事发生呢？很想喝咖啡，象在学校时那样！总是睡醒了又困的。

昨晚睡的挺好的，一直竟睡到今天的10点。凭他闹钟怎么响！呵呵。梦总是在我入睡时按时报到。有时记得住，有时忘的一干二净。妈妈说那样的睡眠质量不好。可我感觉没梦的觉比较孤单！也少了回忆！

在放假前我还想着自己要在假期里做多少多少的作业，看多少多少的书。可每次都在昏昏厄厄就浪费了一天。这不，明天都13号了，我只看完了一本都梁的《狼烟北平》离目标差的很远呢。

明天妈妈说要早点出去买年货！特意提醒我早点睡。于是……哎！自己晚安！

才这么点！思想退化啊！

在对待爸爸妈妈上我向来都是很公平的。上一篇是给妈妈的，这一篇当然要记记爸爸。

我们在小的时候就有这样的习惯。写作文时总是《我的妈妈……怎么怎么样》很少有记爸爸的。我也不能脱俗。当爸爸等到我写他的时候，已是小学的4年级了。当时感觉很对不起。所以那篇我写的很认真，很清楚的记得，还被贴在了光荣榜。

我的“战争史”已经有些年头了。跟妈妈一样，跟爸爸虽差点，但还不至于到零。有时想想爸爸挺“可怜”的。要同时忍受两个女性的不同方向的轰炸，确实很难为人。在这方面我很佩服 他的忍受程度。我不认为那是懦弱，因为我懂那是爱！

呵呵，想想，我几乎没有 怎么与爸爸正面冲突过。长大了，他更是懂得尊重我的意见。我的感受。尽管他在电话里只会说“多吃水果，多喝热水，别冻着，钱不够了就打电话”。他在学校时是个不太听话的孩子，所以现在自然没什么文化，跟我打电话也就是反复那几句。但我了解他要说的、他担心的、他期望的。

每次我跟妈妈半嘴他都是调解员，而几乎每次他都要被炸成黑碳。呵呵，真的很难为他啊。只要他一参战，我基本上就可以退出战争了，嘎嘎，因为每次他一说话妈妈就会情不自禁的转移目标。在一定程度上还成了我的救星了呢！这不，妈妈刚跟我生了气我不跟她说话了，她又开始墨迹他了~~~~~~~~~嘎嘎 我的爸爸啊。我向您致敬~~~~~~~

无论我们三口人怎么闹，可毕竟闹不出这个门槛。于是我感觉还比较幸福。生活的要真是平淡如水，还真没劲！怎么地，也比没感觉要好。充实！

我跟妈妈是从小吵到大的。没事的时候我们也拿它当做某种娱乐的方式。有点可笑，但即使是这样，在那时也在增进着我们的感情。那时我还离开家，没住过校，所畏的分离就是在假期去走走亲戚了。

初三为了学业 我转到了离家比较远的一所中学。走的前一夜激动的都几乎没怎么睡。后来妈妈告诉我，那一夜她也基本上没睡，但却是担心。两年后的一天我才听人说，在我走后，妈妈单位上的人提起我时，妈妈还掉泪了。那是我第一次知道，原来妈妈还是想我的。

直到现在，我仍然在外求学。一年陪在妈妈身边的时间不多。当在外时我总是想，回家了，一定不再跟妈妈吵，要让她开心，因为她的身体状况实在令我担忧。为了我，她已经付出了太多。可我的脾气确实不好。总是忍不住，不懂得控制自己情绪的人是不成熟的。也许我还需要点时间。但愿，那时间不要太长。

今天没忍住，又跟她吵起来了。这是回来后的第一次。我已经很庆幸了。这几年，我们吵架已经上升了一个层次。在1945到1949年，中国内战是因为双方各持己件，各自有自己的主义。以蒋委员长为首的国民党相信资本主义，而共产党坚信马克思列宁主义是唯一的出路。我跟妈妈的矛盾不再是生活中的小问题，我有了自己的想法，就不容得他人的思想左右了。但她似乎总是想用她的思想驾御我。于是矛盾不言而喻了。我是天生的倔强脾气，自然不能在“强权”下生活的舒服。这么说我觉得有点残忍。因为从小到大我家都是很民主的。但我就是找不出词形容在描绘这种处境。话说回来，她只是希望我过的好，而那些与我的思想矛盾的“主义”也只不过是长辈的唠叨！

我们彼此相互爱护，却又彼此伤害。但与爱情不同。我们的亲情是打不散，理也理得清的。只是需要双方平静的态度和耐心。

最紧张的时候是最值得人回味的。是我走出了高三才真正体会到的。比起现在。我更是愿意记记从前。

那会儿每个月就会来一次月考，我的心态不是很好，成绩忽上忽下的。用老师的话说就是：实力是有地！要看发挥！现在想想又何必呢？那是临近期末的几次。成绩一次比一次不理想，已经连续四次成绩在直线下滑了，要知道从前10名滑到班级20多心里是什么滋味！那时我都快崩溃了。

那天成绩如期而至，我又……上午第四节课我就浪费了。就埋没在了我的眼泪中。午饭时间到了，我独自坐在教室里，给妈妈打了电话，打声招呼中午不回家了。再摸摸口袋里的钱。不知道能去哪。我已经做好了充足的准备“出去逛几天”。泪水已将前方的路堵严了。我看不清方向的向前走。就如我那时的心情。一支手掺住了我，是小明，我的一个室友。……那天我们聊了很多。但说了出来，心情自然好了许多。下午的课，我没缺席。不知道要是没碰上她我会在哪里。呵呵。命运就是这样！

这些天一直泡在电脑上，可却什么也没干。只是跟朋友聊聊，闲着侃侃。而心里却并不是那么开心。

快过年了。可至今我还没有一点那种感觉，要是在小的时候，恐怕早就觉得空气中弥漫着鞭炮的硝烟味儿了。

小的时候盼过年是有压岁钱，尽管都得交公~~~~~~~~~~可现在却要比那时少多了。呵呵 是不是就是因为这个啊/自己 还真是够贪才的哈！

昨天跟妈妈去了市场，买了些青菜。妈妈看着菜摊问我想吃点什么。——我已经两天没吃什么东西了。妈妈真的有点着急了。在她看来，呵呵 我是觉得家里的饭菜不如学校的好吃，在对她以及她的手艺进行抗议。哈。我怎么觉得她像个孩子啊。我再是小孩子可都20岁了啊，过了年就21了。过两年就可以结婚了，也不至于就因为这跟她搞绝食啊！哈哈

那个《对不起。我爱你》我才看了一半，可妈妈已经看完了。明显比我的速度快！因为……我只顾着玩电脑了啊。可她也让我有了一定的心里准备，看着她哭的西里哗啦，心里真是又佩服那导演又心疼娘。哎！

呵呵明天也许就不能这么上网了。他们俩已经向我明确表明了正式的抗议态度——再这么玩就把电脑搬出去！这不等与让我“在家不如在外”吗？呵呵严重了。爸妈还是

要地·咋地也比电脑亲不是！

高三昨天放假了，晚上与晶晶视频时终于又见到了这位久违了的朋友。看样子她过得还不错。那就好。

今天小彤来家里取我 给她在网上下的东西。这小妹子学坏了。英语名著的读 后感不自己感，竟让我上网上给她找几篇。呵呵。我可爱的妹子~

今天终于把家里能想到的地方收拾了一遍。心情好多了。妈妈变了，不像从前那样爱干净了。知道她是身体不好才这样的。所以作为子女。能尽力的地方，我就会尽力去做了！

现在我想快点回到学校去，也许到了那 我还是可以过得充实点。大一的我们有很多自己可以支配的时间，本来是想利用这段时间好好读读文学方面的书籍了，可上半年还是让我就这么荒废了。是自己的控制力不够，这怪不了别人。再说，怪别人也没法挽救！莫不如自己想法子。——开学开努力被！

都说“今日事今日毕”“明日复明日，明日何其多”可我今天注定就是没办法努力了，难道还要强君子所难？真是的！呵呵，明天一定努力。霆锋做证！

在家很多天了，可是似乎没干上什么正经事。整天不是睡觉就是上网。很是没趣，对了，还有就是挨说。今天的心情。真的不是很好。

很多天不知道什么是愁了。可如今它又从新回来找到了我。不知道这次要住多久。手总是不听使唤。打字变得很慢。QQ上的好友都没在线，真是够郁闷。今天本是想把家里从里到外好好收拾一遍，可是正在进行着，妈妈就打电话叫我出去跟她一起走走。昨天租回了一直很想看的《对不起 我爱你》爸爸妈妈似乎也很爱看。我上网了，他俩还在放。很少有韩剧能吸引他们，也不知是那些人演的好，还是剧情让他们很着迷。

一到不开心的时候就容易连同想以前的很多。到不是以前很不愉快，就是习惯。妹妹玩了一下午的电脑，我才

有机会碰一下。不过我也没什么怨言。毕竟，她是我最疼爱的妹妹，尽管不是很上进。

不知道是什么时候开始喜欢听上了《离歌》。那种伤感总是让人很伤感。也很诱人。也许是迎合了我现在的心境吧。

不论是家人还是朋友，给我有个共同的评价：心事很重。我也承认。我承认自己想的很多，自然愁的也很多。有人问我为什么不让自己过的轻松一些。我何尝不想~~~~~~~~~可是，……也许是注定的吧。

有时的我是很快活的，心里什么也不想的快活。那是种解脱。那样的毫不忌讳是种享受。可，随着走过的路的增加。那样的时候是越来越少了。很实在的说，当你长成个未出阁的大女孩时，你是否还能肆无忌惮的笑，是否还能与小时候的小伙伴“勾肩搭背”……呵呵  那是明显的，连我自己都没办法脱俗，还怎么好意思去要求别人？是的  有人也许要说那是种进步。可我认为。进步是为了让我们的生活更舒服。提高我们自身固然重要，可我不要以牺牲纯真为代价~~~~哎！越说越远了。都不知道要说什么了·￥……—**￥%#……%……—*

乱七八糟！

记得高考之前，三个人坐在一起谈理想。各自说着自己向往的那座城市。我和其中的一个说想去大连。另一个说想去沈阳。都觉得那个心灵的彼岸很美，不会在有月考，不会再有这种紧张的让人容易发疯的日子。呵呵，那时的心灵是多么需要一个依靠~~现在，我门三个人。在三个地方。我在长春，离家很近，可是终究没能到我想到的那个城市。他在丹东，同他的她在一个学校，好像生活的还不错。即使同我一样没去上大连。我们三个总算还有一个实现了梦想的。她真的去了沈阳。我很为她高兴。但，就是不知道过的好不好。

在高二 高三 这两年，我的同桌很多，换了一批又一批。因为有个很追求民主的老师，只要理由合理，你就绝对有自由！因此，我有很多段值得回忆的日子。在2班，我是幸福的。每个瞬间多是我人生路途上的珍珠，弥族珍贵！在高考结束后，我才真正感觉自己在慢慢的远离它。每晚都捧着集体照哭着入睡。

最后一天交志愿时，我知道，当我再踏入这个学校时，就已是以一个“局外人”的身份了。在黑板上，我写下了 当时百感交集的一句话：轻声的道别怎能承载我，不舍的重量！

回忆对我来说是件很幸福的事。但也说明了现在的心境，与其说是不敢面对现实，到不如说是不愿面对。即使那时在做值日生，在辛苦的檫那难抹去的灰迹，对于我现在来说都是幸福的。那时是身在福中不知福了！我爱高三，因为人在二班！呵呵

当我们都继续在眼前的路上时，不妨偶尔的回首，即使有少量的苦涩。可是幸福的浓度绝对不低~~~

这篇的气氛有点深沉。但却是我此时的心境。真的想它了——我可爱的二班！

又到了晚上,一到这时,他们就要催我睡了,真烦,明明睡不着啊.好容易想到电脑可以打发我的无聊夜晚,可又偏是不民主.哎.不过也很好啊,让我的作息有点规律!今天看到了很多同学,于是很高兴,我是个很容易满足的人,对于这个平淡的生活也是如此.就希望是清净的,幸福的过生活.像小时那样!可,我知道那跟本就不可能.我们都要长大啊.

本来是想好了的.回来就不再跟她生气了,可脾气一上来还是忍不住啊!看来还是没长大,连控制情绪都不会呢!呵呵.看着别人写的东东那么长,真是羡慕啊.每次都写的这么少.又那么零散.呵呵,不过也是一种收获啊,总比没的写要好啊.今天就到这吧.大家晚安了!

今天是我第一次在家里写日志，感觉就是不一样．刚刚看过一部叫＜我的小小新娘＞的韩剧．那个小女主人宫很可爱．呵呵　现在的我就像是在做贼一样，很小心的敲打着键盘．因为爸爸妈妈早已经睡下了，并且给我下了最后通牒．我坚持着看完了那部电影，可要是再写点东西就有点过火了．呵呵，不过　我还是得冒险一下，心里有话怎么能不说呢！

是的，接下来我又要开始记他了，总是三句话不离本行．不过，今天，我不是出于想念，也不是一时的冲动．对于那个很优秀的人，我感觉还是做朋友比较好．我只确定见到他我会心跳．会脸红．会因紧张而手很凉，可我不确定自己真的是想得到他．我很清醒，于是是不是就要有人提出疑义．怀疑我是不是真的喜欢他．我可以明确的说，如果在我目前的生活中，他都不算是我喜欢的人，那那个位置就是空的．但在我们这个年龄．心中没有牵挂的人是不可能的，因此得证，他是我喜欢的人．呵呵　有点牵强．可我能接受．好了，尽管睡不着，也得睡了．晚安

翻看着这些出自自己手的东西，觉得知己在变化，在长大。已经不在只会为感情的事烦恼，尽管令人烦的事并没有减少，可有些都发生了实质性的变化。我的生活变得丰富了！看着朋友收获，自己也跟着高兴，有时感觉自己在瞎起哄，可，我不是也同样得到了吗？这就够了。人应该懂得知足。
浩然这几天没在，她在享受幸福。很为她高兴，毕竟，象这样的朋友，并不多。

在网上无所顾及的乱侃也是件不错的事。总之，自己开心就好！

大学的写作论文没想到就这样被我弄出来了。金教授说没有参考文献的论文就是在空发议论。尽管我很同意他的观点，但我那篇确实就是没有能让我参考的！说实话，让我弄那么一篇长篇大论是很讨厌的，还是比较喜欢冰心的东西，是生活点滴的积累。虽不长，可都是精华！我也适合写那样的，我的灵感总是那么短！但我发现自己越来越喜欢写作了。就是没大家的